说实话，我在传福音上一直没有突破。我知道这是主给我们的大使命，然而我不知道自己是被什么卡住了，一直张不开口。我曾经省察过自己：是因为怕被拒绝，怕丢面子吗？不是。在Penn Station，碰到那个问我能不能支持同性恋权利的女孩时，我简单回答自己是基督徒，不支持同性恋行为。在后来等车的十几分钟里，觉得自己虽然表明自己的信仰立场，然而那个回答并不智慧，对那个女孩的生命毫无帮助；无数次想回去找那个女孩告诉她圣经的真理是什么，却发现自己不知道怎么去传扬真理。后悔没有好好在真理上装备自己，以致于当主把机会摆在我面前的时候眼睁睁看着机会溜走。
《直到主耶稣再来时候》这首歌，从第一次听到就在我里面搅动，仿佛听到主在不断的呼唤我跟随。我却依然三五不时的从我的呼召中松懈，懒惰不背十字架，哪怕清楚知道自己就在一场属灵争战中也纵容自己的情绪，体贴肉体软弱而放下自己委身的服事。星期六下午敬拜中出现这首歌的时候，主的灵大大触摸我，一霎时泪流满面：当我走完这条道路，就必看见主的荣光，这是何等美好的应许；我是何等的不配，然而这位荣耀的主却在路的尽头欢喜迎接我；主啊，我实在是在这条事奉的道路上委身跟随不够，求祢赦免。中间休息的时候，我也去找Tony，为自己在事工上的委身不够而道歉。
星期六晚上聚会后服事，依然是这首歌，我跪在地上。旁边菲比大哭着求主赦免，我知道圣灵正在她的身上工作。我身上好像没有什么事情发生，然而我渴望圣灵的更新翻转，所以坚持跪着。就在董牧师宣布聚会结束，但有感动的可以留下来继续被服事的时候，身体里有一股力量冲了上来，让我无法自制的开始浑身战抖，猛烈咳嗽，董牧师为我祷告中，吩咐惧怕要出去。--写这段经历，不是为了鼓吹圣灵工作的现象，这也是灵恩运动最为人所诟病的，只是为了说明，有时候圣灵工作的时候，的确是伴随一些身体现象的。但是，我们不能停留在现象上，而且，我深以为，太过追求现象依赖主观感觉反而会拦阻圣灵的工作。倒下或者站立，流泪或者安静，圣灵都有可能在工作。关键在于，我们的里面有没有生发悔改的心，爱慕神，渴慕神的话语，生命中有没有「仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制」的圣灵果子结出来。
我知道，我里面的惧怕的的确确出去了：大概是去年11月份的某一天晚上，躺在床上的时候咽了一下口水，听见喉咙里面清脆的一声“咔哒”响声。当时只以为是喉咙太干没在意，状况却一天天严重，甚至无论什么时候，伴随着吞咽的必定是喉咙里一声清脆的“咔哒”。我觉得自己的咽喉处长了东西，主在这个时候给我一个提醒：这是从撒旦来的攻击，生命河灵粮堂10月6日开始第一次主日崇拜，我是敬拜的主领和负责人，仅仅两个多月的时间牠就在我的嗓音处搞破坏。纵然明白了撒旦的诡计，纵然跟主说“我的嗓音是要用来敬拜赞美的”，我却不知道如何去争战；想去看医生又害怕结果，自己上网胡乱查了一通只让自己更害怕。而现在，虽然“咔哒”还是不时的出现，但是我已经不再惧怕，我将自己的嗓音献给主，主必保守--什么时候主拿走“咔哒”，全凭主的意思。
我知道还有东西出去了，彼时我不清楚是什么，后来在ETF祷告会中，主向我显明：我在真理上的装备不足，无不与我里面缺乏爱灵魂的心有关。这种缺乏使我在肉体懒惰不想读经祷告的时候，就体贴肉体，反正自己已经拿到了天堂门票一般，少读一天经少祷告一次无所谓。甚至在新浪微博热门话题，看到某同性恋名人公开自己的性取向，看到下面一群网友附和时，带着法利赛人的自以为义，说那是一群不认识主的人。感谢主，现在我明白出去的，还有对未得救灵魂的那种漠不关心：今天，我已经可以自由的向主放在我周围的人发出邀请，邀请他们来认识耶稣；当我看到想到新浪的网友--中国的年轻一代，正在被撒旦的谎言欺骗走在一条虽然宽阔却通向灭亡的道路时，心里充满紧迫感--要为灵魂得救祷告。
我心所渴慕的主啊，你是全地的救主；我心所渴慕的主啊，你是荣耀的君王。
No comments:
Post a Comment