遲到的2013感恩信

2013年最后一个工作日，一个重点项目的统计负责同事来问我是否可以加入他们的项目，我抱歉的告诉她两个星期前我已經參與了別的項目，安慰她說一定還有其他的同事渴望加入他們的項目。她回答：“可我只想要你啊。”

願神鑒察，說出這件事的目的，完全不是為了顯擺自己，而是藉著自己在工作上的突破，將所有的榮耀都歸給神：曾經，我對工作毫無熱情，毫無盼望，甚至有一段時間天天帶著“我痛恨這份工作”的心情上下班，每天的禱告就是“主啊，求祢把我從這份工作挪開吧。”我不知道自己是怎麼轉變的，要是能用邏輯理性分析總結出原因，恐怕人們會說那是我個人的努力；所以，正是找不出轉變的緣由，只能說，完完全全是神偉大奇妙的作為--套句柯南的名言：排除一切不可能，剩下的再不可能也是真相。

如果說，２０１２年是我享受工作的開始，２０１３年則是我在工作中行出信仰的開始，不再只是在工作之外做基督徒。

前半年，多個項目，截止日期一個接一個。我知道自己一次只能專注一件事情，千頭萬緒只會讓我手忙腳亂，雞飛蛋打。於是只有禱告求神幫助我安排每天要做事情的優先秩序，讓我不要有遺忘，讓我有效率，天天宣告＂不是倚靠勢力，不是倚靠才能，乃是倚靠耶和華的靈方能成事。＂奇妙的事情發生了：工作雖然忙寫程序時腦子卻無比清晰，該完成的事情也都按時完成沒有遺漏零差錯，真實經歷到從神而出的話語沒有一句是不帶著能力的。

然而，在這過程中，也發現自己生命中的很多問題，比如，常常發怒，待人缺乏恩典。一開始，我甚至覺得自己有完全正當的理由發怒：都是那個人拖拖拉拉，拖慢我的進度，一遇到問題還推卸責任。主讓我看到：自己的怒氣不分場合的發洩出來，拔高音量的樣子實在很醜陋。感謝主，一直耐心的等我悔改，一次又一次溫柔的提醒我該去向我得罪的同事道歉，最後甚至讓那位與我形同水火的同事先與我閒聊讓我有信心去道歉，有機會修補毀壞的關係。

因為我手頭的幾個項目走的都是公司新流程，於是很多方面，我不得不成為第一個吃螃蟹的人。一開始，忍不住向主抱怨：本來工作事務就很繁忙，了解學習這些新流程著實花了我不少時間心力。主回答我說，要做光做鹽，很重要的一點就是要在所處的環境中成為帶來答案的人，這就是主预备的环境訓練我成為帶來答案的人。再然後，我們組里一位同事常常找上門來--這位同事出了名的啥事都不會，讓別人做了作業自己在作業本上簽名。我心中百般不情願她來找我，覺得自己的功勞都被她搶了去。然而，當我發現不僅僅是她自己找上門來，甚至我的頭頭和Clinical頭頭也把她推到我這裡來的時候，我明白是主的手，讓我學習多走一里路，做任何事都要當做為主而做，不去計較人前的光彩與否。

下半年，公司開始經歷一個劇烈的動盪，大批裁人。我手頭的幾個項目都在這個時候停掉，看起來就是無所事事的閒人一枚。但我卻不擔心，這是屬天的平安--不是因為我篤定基督徒不會被裁，我信的神從來沒有應許基督徒不會經歷苦難，而是我相信無論什麽樣的境況，神都會為我預備一條道路，是祂要我走的。神應許臨到我們生命中的試煉無非都是我們能承受的，在我們承受不住的時候為我們開出一條路來。看到其他同事的壓力，恐慌，失望，憤怒，很想將自己心中的平安傳遞出去，我信的主是平安的王啊!

2014年，我不知道上帝會在我的生命中我的工作中動怎麼樣的善工。我知道的，是自己在工作中經歷到數算不清的恩典，要將這樣的恩典讓更多人得著，而不是自己一個人藏著而已--像聖經中將一千兩銀子埋在地下的人一樣，免得將來見主面，主說：“你這個又惡又懶的僕人。”

願一切的頌讚，尊貴和榮耀，都歸給主！

特会得着之三：别让安逸扼制祷告

我们都听过温水煮青蛙的故事：当青蛙被丢在开水里，奋力一跳，离开了险境；然而，被丢在温水里，在里面舒适的游泳，失去警惕，最后反而走向灭亡。

董牧师提到今天东岸的属灵光景，尤其是宾州这样一个房价还算便宜的地方，就向在被掳之地的以色列人，安逸舒适中反而与神远离。体贴肉体，满足小爱，只追求生活的安逸舒适，如同不知道主的时间灯里没有油的沉睡童女。

当sandy来的时候，他们全教会都跪在地上祷告--我相信，在那个时候也有其他忠心的代祷者跪在地上。本来预报说sandy会一直持续到第二天早上，然而正是有一群代祷者站在破口上不停的呼求，神的愤怒止息，那天晚上雨开始转小。要是持续到第二天早上，不知道有多少地方会遭洪水。我那个时候在亮和惊舒家，我也在祷告，可是我的祷告就只局限在我身所处的房子范围之内，我所关心的也只是自己需不需要与淹水做斗争，未曾想过神的心意，神的手在做什么。如果我相信的神是创造诸天，铺张穹苍的那一位，sandy怎么会是一个偶然的自然现象？董牧师提醒说，一个人如果没有从神来的眼光去看，就容易落入肉体的判断中。所以，我实在需要对周遭发生的事情更加警醒，不体贴自己的安逸，而体贴神的心意，留心神的作为，使得我的祷告能被主扩张。

旧约中的尼西米带领的是一群警醒建造耶路撒冷城墙的百姓：一手拿锄头建造，一手拿兵器抵挡。今天教会中为什么有那么多基督徒跌倒？并非他们不爱主，并非他们不热心服事，而是只建造，不拿兵器，不明白属灵争战。很多教会中的事情，我们都以为不是个大事--再一次，一个人如果没有从神来的眼光去看，就容易落入肉体的判断中--所以我们也不祷告，觉得不需要神的参与我们自己就可以解决，殊不知，这就是仇敌的诡计：因为大事我们反而比较警醒，知道自己做不到而寻求神。

聪明童女的聪明，不只是在警醒上，警醒更来自于她们知道主的时间--虽然主再来的日子唯独父知道，然而，我们看见这一切事，就知道主快来了。

特会得着之二：悔改，释放，更新，委身

2014.2.14 星期五晚上董牧师为我祷告，我牢牢记得的是四句话：你从小从家庭中收到很多伤害，一直到你信主后开始得到医治释放，你不需要对自己说要勇敢----听完这三句话，我好像叙加井边遇见耶稣的撒玛利亚妇人一般，感叹这个人知道我的一切：我跟董牧师完全不认识，除了神，谁能知道我生命过去和现在的光景呢？感谢主用这三句话做铺垫，让我确信祂正在透过祂的仆人向我说话，而第四句话才是真正重要的：你要带领多人奔走义路。

说实话，我在传福音上一直没有突破。我知道这是主给我们的大使命，然而我不知道自己是被什么卡住了，一直张不开口。我曾经省察过自己：是因为怕被拒绝，怕丢面子吗？不是。在Penn Station，碰到那个问我能不能支持同性恋权利的女孩时，我简单回答自己是基督徒，不支持同性恋行为。在后来等车的十几分钟里，觉得自己虽然表明自己的信仰立场，然而那个回答并不智慧，对那个女孩的生命毫无帮助；无数次想回去找那个女孩告诉她圣经的真理是什么，却发现自己不知道怎么去传扬真理。后悔没有好好在真理上装备自己，以致于当主把机会摆在我面前的时候眼睁睁看着机会溜走。

《直到主耶稣再来时候》这首歌，从第一次听到就在我里面搅动，仿佛听到主在不断的呼唤我跟随。我却依然三五不时的从我的呼召中松懈，懒惰不背十字架，哪怕清楚知道自己就在一场属灵争战中也纵容自己的情绪，体贴肉体软弱而放下自己委身的服事。星期六下午敬拜中出现这首歌的时候，主的灵大大触摸我，一霎时泪流满面：当我走完这条道路，就必看见主的荣光，这是何等美好的应许；我是何等的不配，然而这位荣耀的主却在路的尽头欢喜迎接我；主啊，我实在是在这条事奉的道路上委身跟随不够，求祢赦免。中间休息的时候，我也去找Tony，为自己在事工上的委身不够而道歉。

星期六晚上聚会后服事，依然是这首歌，我跪在地上。旁边菲比大哭着求主赦免，我知道圣灵正在她的身上工作。我身上好像没有什么事情发生，然而我渴望圣灵的更新翻转，所以坚持跪着。就在董牧师宣布聚会结束，但有感动的可以留下来继续被服事的时候，身体里有一股力量冲了上来，让我无法自制的开始浑身战抖，猛烈咳嗽，董牧师为我祷告中，吩咐惧怕要出去。--写这段经历，不是为了鼓吹圣灵工作的现象，这也是灵恩运动最为人所诟病的，只是为了说明，有时候圣灵工作的时候，的确是伴随一些身体现象的。但是，我们不能停留在现象上，而且，我深以为，太过追求现象依赖主观感觉反而会拦阻圣灵的工作。倒下或者站立，流泪或者安静，圣灵都有可能在工作。关键在于，我们的里面有没有生发悔改的心，爱慕神，渴慕神的话语，生命中有没有「仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制」的圣灵果子结出来。

我知道，我里面的惧怕的的确确出去了：大概是去年11月份的某一天晚上，躺在床上的时候咽了一下口水，听见喉咙里面清脆的一声“咔哒”响声。当时只以为是喉咙太干没在意，状况却一天天严重，甚至无论什么时候，伴随着吞咽的必定是喉咙里一声清脆的“咔哒”。我觉得自己的咽喉处长了东西，主在这个时候给我一个提醒：这是从撒旦来的攻击，生命河灵粮堂10月6日开始第一次主日崇拜，我是敬拜的主领和负责人，仅仅两个多月的时间牠就在我的嗓音处搞破坏。纵然明白了撒旦的诡计，纵然跟主说“我的嗓音是要用来敬拜赞美的”，我却不知道如何去争战；想去看医生又害怕结果，自己上网胡乱查了一通只让自己更害怕。而现在，虽然“咔哒”还是不时的出现，但是我已经不再惧怕，我将自己的嗓音献给主，主必保守--什么时候主拿走“咔哒”，全凭主的意思。

我知道还有东西出去了，彼时我不清楚是什么，后来在ETF祷告会中，主向我显明：我在真理上的装备不足，无不与我里面缺乏爱灵魂的心有关。这种缺乏使我在肉体懒惰不想读经祷告的时候，就体贴肉体，反正自己已经拿到了天堂门票一般，少读一天经少祷告一次无所谓。甚至在新浪微博热门话题，看到某同性恋名人公开自己的性取向，看到下面一群网友附和时，带着法利赛人的自以为义，说那是一群不认识主的人。感谢主，现在我明白出去的，还有对未得救灵魂的那种漠不关心：今天，我已经可以自由的向主放在我周围的人发出邀请，邀请他们来认识耶稣；当我看到想到新浪的网友--中国的年轻一代，正在被撒旦的谎言欺骗走在一条虽然宽阔却通向灭亡的道路时，心里充满紧迫感--要为灵魂得救祷告。

我心所渴慕的主啊，你是全地的救主；我心所渴慕的主啊，你是荣耀的君王。

特会得着之一：不祷告就没能力

我在2月15号之前应该要完成一篇文章，递交出去。

然而，在这之前的一两个月中，每当下定决心要开始写文章，不是别的事情要处理，就是提不起精神来做这件事。看着截止日期一天天逼近，我在心里哀嚎：主啊，问什么我就是打不起精神来，今天我又浪费了一天。

就这样，愚蠢的，眼睁睁的看着截止日期过去。

我不能把所有的责任都推到撒旦的头上，自己的懒惰是没有借口的。然而，我却陷入一个尴尬得境地：这篇文章我已经写进了去年的工作总结，头头已经用这份工作总结去为我争取工作评估了，现在文章没写成，不但自己失败，连累头头也失败。

在14号晚上，董牧师的信息中，说到我们体贴肉体，因为不祷告而入了迷惑，因为缺乏祷告而缺乏能力。放下骄傲，放下膝盖，祷告就有果效。

就这么一个看似简单的信息，神的话却刺入剖开，让我看到自己在这件事上，只会抱怨哀叹，却不曾真正的谦卑祷告，从神那里支取能力。

回到家里，在主面前真心悔改：主啊，我真的无法为自己找任何借口，只能说，我真的错了，十分后悔，求主赦免。如果祢愿意开恩，能不能再给我两个星期的时间--我知道这是很无理的一个要求，只是我真的不知道怎么解决头头被我牵连的状况。但是不照我的意思，就算我没有这两个星期，我相信你的恩典足够我去承担后果。

接下来的星期六，星期天，这件事不时的就在我心中回荡，引发一些些担忧，然后不由自主的就想用什么样的方式遮掩自己的错误--圣经说，人心比万物都诡诈，一点没错。感谢主，开始教导我用祷告交托，争战，每当心中起了这样恶念的时候，就不断向神祷告说：我绝对不做不讨神喜悦的事情，如果主开恩给我多两个星期，感谢赞美主；不给，同样感谢赞美主，相信祂的恩典够我用。

星期一上班，看到editor问我文章到底有没有递交，我诚实的说抱歉，错过截止日期，可不可以给我一些宽限？信发出去，依旧在心里默默祷告。5分钟后收到回信，说可以，但必须在28号以前--不多不少，正好两个星期，主的手何等恩待！

祷告，因为我渺小；祷告，因为已经假装不了；祷告，因为我所需要的力量天天求主赐予！

铲雪终极感想：真正的公主

我曾经开玩笑说自己运气实在太好，才买房子就暴风雪连连，以至于一见暴风雪警报同事就打趣说我的幸运指数又上升了。

第一次铲雪，觉得自己还满能干；

第二次铲雪，觉得自己在女汉纸的道路上越走越远，但还是有心情在劳动之余欣赏日出；

第三次铲雪，完全在我的预料之外，早上收拾得妥妥当当正准备出门的时候发现开始下雪，一直不见有停下来的迹象，自己心里的哀嚎也一样没消停过。终于等雪停了不乐意的出门，下第一铲子就发现那天的雪是不同以往的又湿又重。我不知道我在跟谁生气，一肚子窝火的清理干净车道，邻居夸我good job让人哭笑不得。直到在围脖上看到一张图片，才觉得自己跟自己JJWW一整天，真是不划算！

第四次铲雪，我绝望的打算放弃：比以往更有深度的雪，飘着雨的天空，还有不舒服的身体。站在二楼的窗户边，耍赖的想，不铲了，等它自己化了我再出门；小小纵容自己想像了一下下，假装自己是童话中被困高塔的公主，等着披荆斩棘的王子--别骑白马配宝剑，这年头白马宝剑没有半毛钱的用，开着铲雪车扛着铲子的王子比较实用。看见瑞平的FB po，鼓励也提醒了我，铲雪趁早。

回想这几次的铲雪经历，一次比一次艰巨（有图有真相），每次动手前我都以为不可能的。通俗说法，人都是逼出来的；励志说法，你比你想像的坚强；但是我知道，是上帝精心量给我的环境，一点一点训练我勇敢，扩张我生命的境界，治死自怜惧怕的公主病。

在世人眼中成为女汉纸又如何？我所信的主是万王之王，在祂里面我有一个新的身份：公主。然而，正如乞丐与王子故事中的乞丐一样，旧习性拦阻我完全适应公主的位份，于是上帝兴起环境训练我成为真正的公主--有公主病的绝对不是公主，真正的公主，跪下清心能祷告，躺下无忧能睡觉，举手真实能敬拜，张口热忱能传道，深知道「我靠着那加给我力量的，凡事都能做」。

let your light shine

起床后发现竟然停电。

打开门，正好地铁经过附近，只见高压线上火花飞溅，伴随着吱吱啦啦的怪叫，不是不吓人的。

开车出门上班，灰暗凝重的天空，沉寂的各家店铺，断掉的大段树枝不时映入眼帘，说不清道不明的萧索。我担心的却是公司会不会也停电，尤其是经过WP时，发现WP似乎也在黑暗当中。。。

好在转两个弯，到达UG，看着灯火通明的大楼，从没这么感激过公司有电。从停车场到大楼的路还没来得及撒盐（早上公司email通知说今天推迟到10点才开门，心急火燎的孩纸没看email就冲到公司来了），路是有一点点滑，但是想到几分钟之后就进到那亮堂堂的地方，脚下似乎也变得轻省。

突然明白，人一生的道路何尝不像我现在正在走的这段路：当我的眼睛看到的只是周围的黑暗沉寂的时候，我的心跟着下沉，脚下也似乎有千斤重；然而，当我只注视光明的源头，知道我要去的地方，眼前脚下的困难就算不得什么。

再者，想起十灾中的黑暗之灾，只怕比今天的景象恐怖千万倍，然而，以色列家有亮光；当世界越来越黑暗的时候，我的身上是否有亮光，如同此时透着光的公司大楼带给我盼望一般，给那些在路上艰难行走的人一些温暖，一些希望。。。